2007年3月25日下午，论坛上的很多狗狗的妈妈陪我一起去送AINI。一起把AINI的骨灰深深的埋在江湾公园。那边有很多的狗狗，有湖、有花、有树、有草，有我们大家的爱!!!    从2月4日晚得知AINI患犬瘟开始，给我最大安慰和支持的是这些上海金毛论坛上的朋友。她们每天在帖子上留给我的安慰，给予的支持是我这生最难忘怀。每天二宠、洋葱头麻麻、小贝麻麻、深圳葛老师的电话里的关心和问候....论坛上朋友的善意的捐款..让我坐在电脑前泪流不止!!是的，这些狗妈妈很多都只见过一二面，有些甚至没有见过，但至少在她们的眼里我就是一个女人，一个在自己宝贝患病时最需要关心和安慰的女人。

    但遗憾的为什么我身边的朋友却少了这些关心和安慰呢？朋友常说没有任何事情是我不能面对，没有任何事情是我不敢面对的，在朋友的眼里我似乎是个坚强的女人，不需要任何人的安慰。可这次的AINI的离去却深深的刺痛了我的心，第一次感到无助，第一次特别想要得到一丝丝的安慰。原来我也是个平常的女人，需要呵护、需要关心、更需要安慰!!!原来我也是如此的脆弱

    AINI走了，陪了我整整13个月就这样的走了...这短短一个月似乎我失去了很多，也得到了很多。AINI宝贝的离开在我坎坷的人生经历中又添加了一道深深的伤痕!!!!!!!!!!!!

　　借论坛上的朋友写给AINI的文章：

   　“ 生命是无常的,特别对于我们二十出头的人来说，挚爱的永远离开，这是第一次，决不是最后一次。

    生命又是多么脆弱，几秒钟之内，所有的鲜活竟能变成回忆。飘逝的生命已经归零，留下的是在痛苦中挣扎的我们，而我们也终将追随而去，留下的是在痛苦中挣扎的他们

    放大来看，生命就是在永恒的在痛苦中轮回，多么残酷的造物主啊！然而主又是多么的仁慈，留个我们一样化解痛苦的解药，那就是爱。或许无爱就会无痛苦，然而再思量思量，带着别人的爱离开，一世的痛苦又算得了什么 ”

    生命无常，我也第一次深深体会到了这四个字。活着的我们，应该更加珍惜现在，我们不能活在记忆里，在痛苦里徘徊。aini带着大家的爱离开了这个世界，她永远都不会孤单

　　　　　　　　　　　　　　　　　　写于：2007年3月26日 3时44分

AINI宝贝：

    远离了尘世的喧嚣与烦恼，你在天堂那里还好吗？寂寞的夜里，为你燃一支烛，恍惚中又看见你那双憨憨的眼神，烛尽时幽幽的轻雾，带去了我绵绵的思念....

    今天是你走的第11天，这些天麻麻是在极度负疚和自责中度过的。你走之前的种种情形、那双带着怨恨的眼神在我脑海中挥之不去，历历在目，一遍遍地撕扯着我的心。总是在夜深人静的时候，静静的翻着你从小到大的照片，哭到无声、哭到无泪、哭到自己觉得心在滴血!!!!!!

    AINI宝贝~你怪我吗？你恨我吗？我最爱的AINI宝贝~~~~

    这些天曾试着不去想你，因为想到你麻麻就会忍不住的流泪。

    习惯了每天早上起床像打战一样的刷牙、洗脸然后火速带你下去NNBB~

    习惯了上来后马上给你煮2个鸡蛋然后喂好你才坐在电脑前~

    习惯了下午先给你从冰箱拿出酸奶冷着，等到温些再喂你吃~

    习惯了给你去买你爱吃的狗饼干和钙骨~

    习惯了晚上给你烧你爱吃的牛肉或是羊肉~

    习惯了晚上睡觉前再给你煮一顿夜宵~

    习惯了在打电脑的时候时不时的回头看看你在干什么~

    习惯了我正专心的打游戏时，你时不时的过来用头顶着我的手腕，让我陪你玩~

    习惯了睡觉的时候，床边有你靠着~

    习惯了早上起来第一眼就看到你在那边安静的自己玩着自己的爪子~~

    习惯了我在房间里走来走去时，你在后面追着咬我鞋子和裤脚的样子~

    习惯了蹲下来帮你收拾NNBB时，你从后面趴在我身上开心的摇着自己的尾巴~

    习惯了回到家你急吼吼的又扑又跳要我抱时的样子!

    已经习惯了这一切的一切~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

    

    可如今这些习惯却要我活生生的再去改变，变的如此的让我承受不住。我尝试着不去想你，尝试着过回以前没有你的生活。可我发现我是在逃避，逃避着似乎已经没有你的日子。我发现我做不到，这些用爱用心累积起来的习惯，让我如何的能如此轻易的逃避得了。

    现在特别怕看到酸奶，因为它会让我想到宝贝你，想到这是你从小到大的最爱，想到你轻轻的、贪婪的舔着酸奶憨憨的样子!!

    特别怕看到电脑上我们俩相拥的照片，想着我抱你时和你玩时憨憨的表情!

    怕~~~怕~~~怕~~~!!!!!!!!!!!!!

    曾经多少次在睡觉前想着，这一定是场梦是场恶梦，好希望第二天醒来的时候你就在我旁边，用那憨憨的眼神望着我!!!!!!

  

    我想很多人会觉得我是个疯子，为了只可爱的狗狗尽会如此痛苦、如此沉沦。我想没有人能真正的感受到我内心的那种深深的疼。除了那些是曾把狗狗当着自己孩子一样带大的绝少数人才会理解我此刻的心情。那种像用把刀活生生的把自己砍成二瓣一样的疼~~~~~~~~

    现在全世界把你做为避讳的话题，因为所有人都知道我如此深爱着你~每次回忆都是让眼泪慢慢干去.

不让自己去想你却比无穷无尽的思念你更加恐惧!!!!

    

    如果这世上有什么可以换回你，

    我一定倾尽我的所有，

    只要你能再醒来一次，一次

    只是，我们都聆听不到自己骨骼里宿命的声音。

    天堂是一个很近的地方，所以你和麻麻不会感觉那么地遥远

    如果哪天你要想来找麻麻，有那么你定会找到我

    天堂是一个很近的地方，所以根本不用彼此说永别

    我想让你不要再哭泣，因为我将会永远在你身边

    你离开的那一刻，我好怕来不及，我要抱着你，看着你眼中流露出那么渴望生存的眼神，我真的觉得心像是被活活撕裂般的疼~~直到视线变得模糊直到不能呼吸!!!如果能留住你的离去，只要为了你我都会尽全力，而你却带着忧忧的仇恨的眼神悄然而去，只留下我独自翻着那无声的影集.....

    AINI的离开~是一次远游，是上帝嫉妒我和宝贝之间深厚的感情~~~

    美好的东西总是容易被上帝带走~~~

    

    AINI宝贝，麻麻好想好想好想你。麻麻求求老天，麻麻跪求老天，把AINI宝贝还给我吧，我情愿用我几十年的生命换回和AINI宝贝一样只有短短的10几年，我只求我能和我最宝贝的女儿在一起!!!!

　　　　　　　　　　　　　　　　　写于：2007年3月6日 0时13分

我是惭愧的，因为我无能，我太无能了，我连自己心爱的宝贝都保护不好。我知道AINI走的时候带走的是怨恨，那种深深的怨恨!!!

2月19号，AINI已经高烧近8天了，几乎每晚都是40度，退烧药已经降不下来了，退烧针打下去也只是降到39.7左右。晚上大概7点不到的时候看到AINI躺在床上不动，很多人告诉我说我这样是在折磨AINI。我告诉她们，我给自己3天的时候，如果这3天AINI一直是这个状态没有恶化的话，我还是会尽力，但如果情况特别不好，我和论坛上的朋友说，我也知道我这样是在折磨她，我知道自己该怎么做。AINI生病到现在用的药已经是最好的了，我问过所有的医生，还有深圳的葛老师，再也没有任何药是好的了，吃的打的针都是最好的。如果这一切还是控制不了它的病情的话，我知道对它是种折磨，我不忍心。

2月22号晚上5点多一些，AINI已经开始四脚冰凉，喘的特别厉害，打了平喘针也没用。体温还在40度，但鼻子和脚已经是冰凉的了。我给它用盐水擦鼻子和嘴巴，它已经大小便失禁了，过了没多久，连着呕吐2次，把昨晚喂的药和饭全部吐出来了。 呼吸从越来越急，到当中已经停顿一会，我知道它不行了，它这个样子太痛苦了，所以我打电话给妈妈，告诉她，我要去送AINI了。

AINI是特别的有灵性，它一直听得懂我所说的话，我知道它知道已经3天了，知道它自己的病情越来越不好，知道我要选择放弃了，所以它没=我送到医院，在家楼下的车子里就离开了我。

我知道AINI在恨我，恨我最终还是只留给它3天的时间，它知道我要选择放弃了，所以它恨我，它撑到离3天还有2个小时的时间走了，它懂，它恨我，我知道，她在恨我，恨我的无情，恨我的无能，恨我不能做到真正的宠她爱她疼她一辈子，恨我没做到对它的不离不弃。

抱着它上车的时候，它在到我怀里的前一秒种停止了呼吸，我知道这是对我的惩罚，它不想我抱它，它不想，因为它恨我。但它的眼睛是一直睁着的，我抱在怀里的时候，它的眼睛就是一直看着我，那种带着深深的怨恨看着我，告诉我，它恨我。那种眼神刻骨铭心!!!!!!我想我今生今世都不会忘记。

到医院的时候，它的眼睛还是睁着的，我用手一直摸着它的眼睛想让它闭起来，可手一放开没一小会会，又睁开了。我知道的，它在恨我，它无法用言语来表达了，只能用这种怨恨的眼神告诉我，它恨我，它真的恨我。我知道。

从小到大，我像是宠着自己的孩子一样宠着AINI，它小的时候怕它冷，空调一直给它开到快4月份，它6个月之前的时候我不敢带下去，就怕不小心生病。从小到大我没真正的狠心动手打过它，就算它做错事，我也最多当时凶凶它，但一会我又忍不住的要去抱着它。

有时候我自己累的不想动，可想到AINI晚上除了狗粮没搭配的东西，我还是会起来给它去买羊肉啊，鸡腿啊。我一起来，它就会一直跟着我，哪怕自己睡的再熟也会小脑袋一搭一搭的跟着我。

AINI从小就特别的乖，NNBB几乎没怎么乱拉过，都是在专门给它NNBB的盘上的，这点让我特别的省心。我睡觉的时候，它从来不吵我，自己醒了就在旁边看着我，然后自己玩自己的玩具或是自己的爪子。我醒了它就很兴奋的看着我，起来了就连跳带扑的跳着要我抱。我给它收拾NNBB的时候蹲下来，它会从后面趴在我背上，摇着尾巴让我背。真的，它就是我的孩子。有时他要打它的时候，它会急冲的跑到我面前来，然后钻在我旁边，因为它知道我是它的保护神，知道我会保护它的，不会舍得让它受到一点伤害。可就是一个它如此信任的麻麻，却带给了它一生的遗憾!!!!!!!!!!!

AINI应该是明天火化，我选择了让它单独火化，并要求拿回骨灰。二宠告诉我，美兰湖是个特别漂亮的地方，狗狗也特别的多，而且美兰湖AINI也从来没去过。我想我就把AINI葬在那个美丽的地方，它一直喜欢和狗狗玩，从来没恶意。也许那个地方适合它!!!

晚上回到家，空荡荡的，没有平时又跳又扑要我抱的可爱的AINI。好空荡的房间，让我觉得好害怕，我好怕回到这个家。电脑上面放着我过年前就给AINI做好的台历，厨房的墙上挂着同样的挂历，可没想到，我第一次为AINI做的日历，却也是最后一次。看着心像是被活生生的扯开了一样的疼。

AINI宝贝~天堂的路上少了麻麻陪你，你一定一定要自己照顾好自己。这生麻麻没遵守对你的承诺，是麻麻错了，麻麻求求你原谅我。如果可以，麻麻求求老天，AINI宝贝你下辈子的投胎，一定一定要再做麻麻的女儿。让麻麻继续的宠你、疼你，真正的不离不弃!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

　　　　　　　　　　　　　　　　　写于：2007年2月24日 2时22分

    一个人，呆坐在电脑面前，不知道在想着什么！不知道要做什么！心里一片乱糟糟！……

    也许，本就该什么也不想，什么也不做……可是，却为什么还是要想，还是要想去做些什么……

    此刻，好希望身边有个人来陪！哪怕什么也不说，什么也不做，就这么面对面坐着，默默地看着对方！感受着对方……

    可是，此刻，却发现，身边却没有一个人……

    这段时间经历的太多，觉得自己的神经也许已经到了快崩溃的边源。所有的一切全是自己一个人在承受着，没有人关心、没有人安慰，有的只是自己。

    看着AINI一天不如一天的精神，心疼的真的不能自己，也许没有人能理解我为何会对一只狗有如此深厚的感情。但我知道，我清楚，因为它是我唯一的精神寄托，只有它会在我伤心的时候，难过的时候，失落的时候，失望的时候陪在我身边。

    本以为只有它会永远的对我不离不弃，可现在它的病情让它精神和体力已经一天不如一天，看着它渐渐的这样憔悴下去，真的心疼的不能自己。该做的我全都做到了，可我为什么还拯救不了它？？？为什么？？？？谁能告诉我为什么？？

    天天晚上的这个时候觉得自己就快崩溃了，看着它入睡，眼泪会这么不争气的落下来。我记得我应该不是个爱哭的女人，可为什么现在会变的如此的脆弱，是什么改变了我？？是什么让我变的如此不堪一击。

      

    此时此刻，我知道，没人能拯救我！只有我自己，能拯救我自己！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　写于：2007年2月17日 1时3分